05-entrada-2023

Es mi voluntad morir ahora a mis 26 años
No es como si tuviese opción de hacer algo mejor conmigo mismo.
Soy una persona básica sin nada que ofrecer al mundo.
Creí que tenía un propósito pero sólo soy un pendejo perdido intentando encontrar su lugar en un mundo que cierra y abre sus puertas aleatoriamente
Soy completamente innecesario en cualquier parte en donde me pongan
Mi vida no puede ser más insignificante que en este momento en el que no tengo nada ni a nadie por quien vivir, las cosas como están son así y no van a cambiar y prefiero dejar de intentarlo porque sé que a la vista de los demás mis intentos no son nada más que eso, intentos
No hay nada que ansíe excepto terminar de escribir esto y abrirme las muñecas para dejar de estar aquí, fingiendo que estoy bien, que soy feliz, que me gusta la vida.
Soy inútil, doy vergüenza, nada bueno sale de mí que no pueda hacer también otra persona.
Me malcriaron, crecí demasiado blanco, demasiado rico y demasiado pobre
Soy tan insignificante y son tan pocas las ganas que tengo de seguir con mi vida que no tiene sentido alargarlo ni esperar a fracasar y humillarme, lo más digno que puedo hacer por mí mismo es reconocer mi fracaso como humano vivo y ceder a la muerte.
Lo único que me importa y que me atribuye valor es la muerte de dos personas.
Estoy muerto y he querido estarlo desde la primera vez que me rechazaron en algo
Soy un perdedor, un miserable y patético intento de humano
Por más que intente sanar mi autoestima, creer en mis capacidades, no tengo propósito y me importa nada lo que piensen después de encontrarme
Creí que ser trans era una salida a mi malestar generalizado, sólo me he sentido un poco mejor conmigo mismo, el esfuerzo de ser considerado alguien que vale la pena conocer, respetar o amar es tan agotador como existir en un mundo sin oportunidades
Detesto la humanidad, cada vez que entiendo un poco más las cosas o cómo funciona o debiesen funcionar las relaciones me decepciono tanto de mí como del resto
Soy un ignorante, un engaño de mí mismo, hay tanto de mí que odio que todo lo que creo valioso es un invento, no es una verdad que me crea real
Todo lo bueno que he podido llegar a ser es porque los demás lo han valorado de esa forma
Y probablemente sea muy poco
Me da rabia porque sé que para lograr las cosas que quiero tengo que ser mucho más fuerte, no lo soy y creo que ya he vivido suficiente dolor como para endurecerme más todavía y soportar la hostilidad del mundo
Todo funciona como la mierda, creí que mi sentido de la justicia podía valer de algo y no. Los malos siempre se salen con la suya y ser bueno es sinónimo de estupidez.
Ojalá tuviese fuerza de hacer de mí mismo un gesto político, pero si creyera que eso serviría de algo entonces no me mataría.
Si escribo esto es para que sepan que fui lúcido, que no hay nadie responsable de mi decisión, la culpa que persigue a los vivos después de presenciar el suicidio es una mierda y lo siento si es que es el caso. No hay nada que se pueda hacer conmigo y eso no podría estar más claro.
Es mi voluntad ser cremado y olvidado en silencio, mi muerte nunca le hará justicia a nadie, tampoco deseo ser recordado ni usado bajo consignas políticas por mi identidad de género. Quiero morir insignificante como lo fui vivo y que mi muerte les sea indiferente a los que siguen vivos.
Me satisface no tener creencias religiosas, la idea desconocida de la muerte me fascina y lo siento por quienes encuentren mi cadáver.
Qué posibilidades tiene alguien como yo de superarse y conseguir algo tan básico como plata para alimentación, movilización, arriendo, ropa, medicamentos, salud? Ninguna. Algunas de las personas que conozco que tienen mi edad han resuelto prostituirse y las que no lo hacen creen que ser puta es un chiste.
Me tiene podrido la humanidad, fui al negocio a comprarme chocolates y un corta cartón, tengo pastillas para la ansiedad, pienso tomarlas para evitar sentir dolor. No quiero arruinarlo, me da miedo pasar el cuchillo más de dos veces por el mismo lugar, si no me diera miedo el dolor sería todo mucho más fácil. Quiero esperar a que sea de noche para hacerlo.

No me gusta hacer escándalo, sé que es un shock y lo siento mucho por quienes encuentren mi cadáver.

Nino