Me duele la guata cuando pienso en ti, porque tergiversas lo que fue una violación en un acto romántico entre un niño de trece años con una niñita de cuatro.

Tengo 26 años ahora, han pasado 22 años desde que empezaron los recuerdos de las imágenes que me espantan. Es mucho tiempo de silencio. Los recuerdos se vuelven menos claros, más confusos, eso no lo hace mejor, nada le quita el peso ni le otorga liviandad a las imágenes.

Quizás todo empezó antes?

Mamá: Mi hermano, tu propio hijo de un matrimonio anterior, intentó convencer a su hermano, mi otro hermano que ahora está muerto, nuestro Yuyi; cuando apenas tenía seis años más que yo, intentó convencerlo varias veces para que me hiciera lo mismo, para que supiera lo que era bueno, el placer que él obtenía de mí al usarme como su objeto. Yo no fui capaz de contarte esto en un principio, cuando te conté por primera vez que mi hermano, tu hijo Matías, me había violado. Mi hermano Diego, compartía pieza con mi hermano abusador, cuando Matías me obligó a chuparle el pico por primera vez, mi hermano Diego estaba durmiendo en la cama de abajo del camarote y yo sé que nos vio porque nosotros estábamos sentados en el piso de la pieza. Yo no quería hacerlo y Matías insistió en que él me hacía sexo oral a mí por lo tanto yo se lo debía de vuelta. Nunca me gustó que lo hiciera, odiaba que me chupara la vagina, me hacía sentir asqueroso, nunca se lo dije. No me olvido de su argumento, yo sé que lo que me dijo es una repetición de algo que escuchó, (de quién escuchó esto mi hermano abusador?) Me dijo a mí, con cuatro años, que a los hombres no les gustaba hacerle sexo oral a las mujeres. Yo pienso desde mis cuatro años, que las vaginas no son bonitas, no me gustan y me he avergonzado de la mía hasta hace no más de un par de años.

Sé que tengo lagunas, nunca retuve la imagen de su pene eyaculando. Lo sé porque cuando escribo esto, recuerdo de una vez que Matias me explicó lo que era el semen, me dijo que era la crema blanca que salía del pene cuando tenía un orgasmo. Entonces me di cuenta que yo no sabía lo que era el semen porque nunca lo había visto. Nunca lo había visto? De todas las veces que Matías me obligó a tener relaciones con él, nunca vi semen? Preferí no verlo nunca.

Muchas veces quise que nos pillaran para que esto no se repitiera más.
Una vez me llevó a la pieza de mi hermano Nico porque supuestamente él no estaba en la casa, había salido, era una pieza lejos de todas las otras piezas. Me metió a su cama y empezó a masturbarme, alguien abrió la puerta y como cachó que estábamos en la pieza cerró muy rápido y se fue. Ya no recuerdo si fue mi papá o si fue mi hermano Nico pero sí recuerdo que más tarde le pregunté por qué no había entrado y dijo que fue porque nos vio durmiendo. Yo no podía contarle a nadie, sólo se iba a acabar la situación si es que alguien nos pillaba y eso nunca fue así. Mi hermano Diego era cómplice y tampoco podía decir nada, el hermano de mi mejor amiga de infancia también participaba de sus conversaciones secretas, me acuerdo que me daba miedo y siempre sentí que él era en algún sentido más malo que mis hermanos. Alguna vez tengo que haberlos escuchado hablar de sexo, mis hermanos eran más discretos en no hablar de sexualidad frente a mis papás, pero el hermano de mi amiga era mucho más explícito. Hacía chistes sexuales, hablaba de nuestras vaginas, nos intentaba encerrar en el closet o acercarse mucho a nuestras piernas.

Mamá: Yo no intento culparte, sino liberarme de la carga que ha significado guardar silencio. Han sido 22 años de estar en silencio, sin convertir de esto un tema familiar.

Y cómo me recupero yo de esto, si no es hablándolo con alguien? El hecho de no poder hablar esto con el resto de la familia lo convierte en una carga mucho más grande de lo que es. Aceptar que mi familia es incapaz de hablar de esto y que por eso no puedo acercarme a ustedes, es mucho más doloroso para mí que confrontar el hecho entre todos nosotros. Yo no voy a participar de una fantasía para alivianar las penas de todos con el propósito de fingir que en esta familia nos amamos y no hay diferencias. Lo que pasó, fue un acto de venganza que yo como un niño percibí así. Mis hermanos odiaban a mi papá y a todos los papás, por consecuencia yo creí que tenía que odiar al mío porque quería agradarle a mis hermanos, pero mi papá fue bueno conmigo, no puedo decir que fue perfecto porque nadie lo es, pero sí estuvo presente y se preocupó de darme cariño y todo lo necesario que estuvo a su alcance para que tuviese herramientas en el mundo.